От мне интересно,зачем некоторые товарисчи обижаются на фразу "дебил малолетний", если для них это почти комплимент?)))))))))

"Серьезные иностранцы ищут жен Женщинам услуги бесплатно" Боюсь даже спрашивать, кому тогда платно)

Сегодня ложусь в 4ую горбольницу( Там на первом этаже центрального корпуса даже есть кафе и перукарня...Но находится у черта на куличках(
А еще я больше всего на свете боюсь случайно убить храпящую бабушку))))

Что-то захлестнуло

[0:17:31] L'enfant Terrible: есть неплохие, но я просто видела, которые нравились больше...
[0:18:14] L'enfant Terrible: корогодская же на нг тоже с нами
[0:18:19] L'enfant Terrible: и может химчак
[0:18:29] L'enfant Terrible: и алина,я думаю, тоже может
[0:21:57] L'enfant Terrible: а я забирала вещи и даже не могла посмотреть на человека. не могу сказать ни как выглядел, ни в чем одет...так ненормально:) 
[0:28:33] Violetta: так,все по очереди!
[0:28:48] Violetta: чего ты думаешь шо костя лену отпустит?
[0:28:59] Violetta: за химчак - супер ))) нам бабы нужны ))
[0:29:12] Violetta: за алинку может - былоб неплохо )))
[0:29:25] Violetta: зарегистрироваться можешь....попробуй )))
[0:29:35] Violetta: а вот за сашу - это была паника ))
[0:36:36] L'enfant Terrible: это был ступор. когда человек для тебя всё и вдруг перерезают или как аппарат искусственного дыхания. или как снежная лавина, когда надо бежать без оглядки, иначе накроет...
это когда человек, бывший тебе таким родным и близким, вдруг становится настолько чужим и далеким, что ты сказать ему ничего не можешь, смотреть на него не можешь. он для тебя как дориан грей, убивший свой портрет и ставший безобразным...
когда пелена падает и ты понимаешь, что подними глаза и увидишь, что все,что ты любил, настолько отвратительно на самом деле...
ты любишь смотреть на изувеченые трупы? я - нет.
это была не паника. просто безобразный труп моей любви наконец-то отдал мне сережки. Ну...пусть она (любовь) покоится с миром)

А ведь еще неделю назад я была абсолютно счастливым человеком:))

тук-тук

а ведь давно не Ёкало сердечко...))

Вечная память:'(

Блин...А ведь охуенный был пацан. Настоящий... Пиздец. 

А ведь говорила же я ему когда-то "ты бы пристегивался"....

(((((((((

http://www.mazdaclub.ua/forum/index.php?showtopic=29668

вечная память тебе, Руся(((

BYE?

Обидно,за 3 года ты стал мне родным человеком. Уже не хочу ни общения, ни встреч, ничего совместного, но не могу так просто взять и отпустить тебя. 3 года – это много, а для меня это очень, ОЧЕНЬОЧЕНЬ ОЧЕНЬ много. Ты с корнями пророс в сердце… как оказалось вдруг. Это не больно, не сложно, это просто где-то вдруг на минутку, на секундочку, на какую-то долю секундочки проскочило… не заныло, не кольнуло, не защемило, просто… может так себя чувствуют с ампутированным пальцем? Вроде иногда ты его чувствуешь, а его все равно нет.

А я же всегда говорила, что это никогда не закончится. Я в этом уверенна была. Сколько раз, ты только вспомни, сколько раз мы ставили жирную точку. И я орала, что больше никогда, ты удалял меня из контакта…так глупо, так по-детски, так милоJ А потом… «привет», «привет», «как дела?»… и снова. И я знала, что ты рад. И я тоже.

И я никогда не боялась и не смущалась этих ссор. Ну помолчим месяц-другой.

Ты больше не рад. Тебе не надо.

Мне? А МНЕ БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ. Такое бывает редко. И такое значит конец. Как, как человек может быть одновременно таким родным и чужим?

Неужели через 3 месяца я забуду поздравить тебя с днем рождения, а еще через год мы столкнемся и не узнаем друг друга?

Странно как-то, мне очень странно…

ПС. А за столько лет я еще храню всё твое… Помнишь «мне нравится смотреть на город из твоего окна»?

South Park

Вы - Джимми! В-ввв-ы Дж-м-м-м-и! Вы великолепный комедиант и душа любой компании. Вам не состовляет труда развеселить любого. За это вас все любят! Стен 65 % Твик 60 % Кайл 55 % Картман 45 % Баттерс 35 % Тимми! 25 % Кенни 11 % Кто вы из сериала South Park? South Park - все о мультсериале

Недавно расплакалась в гостях у подружки. Не сильно. Не долго. Просто слезы как-кап-кап и не удержишь...

И услышала "оказывается ты тоже человек и у тебя тоже есть чувства".

А года 3 уже хорошо дружим....

Я - монстренятко? Или хорошо притворяюсь?

Англия

http://korrespondent.net/sport/football/993678 Стоит почитать комменты о подготовке наших к игре с англичанами))))))
А вообще, вчерашнее знакомство с чудо болельщиками английской сборной навеяло следующие мысли:
1) ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!)))) какие они все на бибезянок похожие))))
2) Если их там хоть половина таких, то бедный-бедный-бедный мой Саша (злорадненько так)
3) О Хосспади!!!! если у них бабье такое, то я понимаю, чего мужики-то такие и опять-таки .... бэээээдный Саша ( совсем таааааак злорадненько)
4) Когда мы смотрели на их отношение к нашим деньгам, сердце обливалось кровью, а любовь к нации улетучивалась))))
5) Наши хоть посимпатичнее и на уши приседают лучше)))
6) Эти повоспитанней, но... ментальность другая))) трудности перевода)))
7) Молодых англичан в первую очередь интересовали не девушки, а "А правда,что..."?
8) Этих козлов в Оперу впустили даже в кроссовках))))
А вообще, давно в Репе не было таких движений,я прям вспомнила свою счастливую молодость)
Но в конце концов от этого англо-русского гула голова была квадратная))))

Апдейт: а еще по последним развед даным любовники из них не очень))) http://vedmochka.com/12745_lyubovniki-mira-opredelili-luchshix-i-xudshix

А шо робыть, когда смысл жизни утерян?) То есть ты вроде дофига всякого-разного делаешь, но нифига не ясно зачем:)))

Вокзал для двоих))

http://vkontakte.ru/album837065_96890573

Подоконники

Офигенно сидеть на подоконнике, пить кофе и слушать последние сплетни)
Иногда меняются подоконники, иногда меняется марка кофе, вид за окном, из окна, погодные условия, мысли, темы, шмотки, все иногда меняется, но ощущение того, что как же круто сидеть на подоконнике с чашечкой кофе и трепаться о пустяках остается)
Да здравствуют подоконники!))))

Осень

А все-таки это было хорошее лето. В первыю очередь, благодаря Ему и Морю. Так что не зря все было, товарищи, думаю, не зря:)
А сейчас я думаю, что пора подыскивать сапожки и все-таки стоит починить зонт. А это значит - осень! Можно осень будет еще лучше? Уже без Него и без Моря. Но с кучей другого офигенного и позитивного:)

Бобик сдох))

Все куда-то от себя бегаем-бегаем и не дай Бог остновится,а то догонит...
Короче, аксиома "завести новые отношения, чтоб забыть старые" не сработала. И парень вроде хороший, и хочет со мной чего-то серьезного...так мало мне всяких "но", я его еще и  через раз Сашей, Санечкой, Сашкой обзывала. А при имени Слава звучит это странно)))))
(Вот поэтому у меня все зайцы и маси. Сначала не помнишь как кого зовут, а потом обзываешь именем бывших))) )
Короче все - тайм-аут, перекур, пауза! И не трогайте меня! Я в коконе!
от така фигня,малята)))

копирайт

у нее всё опять в порядке:
ночные клубы, тусовки, блядки
в зубах "парламент", в стакане виски
в кармане мелочь и две ириски
и в телефоне всегда есть кто-то
с кем вроде можно, но не охота
но палец сам набирает номер
помада, "шпильки", садится в Rover
и кто-то гладит её колени
и жизнь-наркотик бежит по вене
и хоть она никому не верит
но это кто-то в ней будит зверя
и томной кошкой прижавшись к телу
она берётся скорей за дело
свиваясь в кольца, кусая губы
ей нужно нежно, ей нужно грубо
она не помнит имён и чисел
и разве есть хоть какой-то смысл?
а утром кофе и взгляд усталый
...да, всё в порядке. Но так достало...

как легко флиртовать с другими мужчинами, вызывать у них желание..пообщаться, узнать твой богатый внутренний мир и просто желание, когда на самом деле интересен и нужен тебе только один... а эти...есть - отлично, нет - ну и пошли нафиг. Я с ними такая сдержанная, лаконичная и загадочная очень часто потому,что путаюсь в их именах и фактах биографии, поэтому поддерживать оживленный разговор иногда ой как трудно.
А мужчинки же сейчас липнут...Может у меня сейчас энергетика такая скажена. Во всяком случае более действенного способа бороться с тем, что больно, кроме как новые знакомства, я не знаю. Саша когда-то пошутил, что мы не можем без хлеба, но иногда так хочется булочку (имея в виду жену и любовниц). Вот и я сейчас так - мне нужен хлеб, но низзя, приходится до тошноты запихиваться булочками...
Я писала, что мне легко. Наверное, я не сразу осознала, что это и правда конец, потому что сейчас мне откровенно хреново:(

Финита ля комедиа

Итак, мы все-таки расстались. Вроде даже ничего себя чувствую.... Не один день все-таки назревало:) Хотя может еще просто не успело накрыть))))
Ну что, подводя черту могу сказать, что я получила такого, как хотела, мужчину - сильного, властного, успешного. Вот только у этих мужчин девушка никогда не будет на первом месте. И компромисы в отношениях тоже не для них. А я на собственном опыте убедилась, что я так не могу. Ну не бывает игры в одни ворота:)
"холодным мужчинам холодные женщины,любовь в лимузинах расчетливо вечером..." или "знаєш, любий мій екс,дякую за..." бесценные выводы, конечно))))

Все слишком сложно и непонятно и вообще запуталось, перемешалось, непонятный кавардак в голове, депрессии, переживания, бессоные ночи, хорошо, легко, комфортно,счастье, кофе и море энергетика, гипнотизирование телефона, твои усталые глаза и горячие губы, рассветы, закаты и много музыки. И очень глубоко внутри отчетливое, ничем не заглушаемое чувство, что где-то меня очень конкретно на**али...или продолжают это самое вот:)
все как-то слишком стремительно. Мы перескочили как-то слишком много этапов. Все смазали,форсировали. Слишком много вопросов у нас подвисло в воздухе. Слишком сложно верить. Можно закрыть глаза и сделать вид, что все хорошо. Но завтра по новой. 
Как я могу сказать, что с нами будет завтра,если не знаю,где мы сегодня? Слишком много вопросов...у меня. А у тебя наверняка есть ответы. Но я не буду спрашивать, потому что...а вдруг эта не та правда, которую я готова услышать.
А вдруг я просто параноичка? И все было б хорошо, если б я просто жила и наслаждался, а не кошмарила б нас обоих....
А вдруг ты козел? И я тут вся для тебя , а ты мне в душу???

Как я не люблю когда сложно:(

а у нас бабушка умерла:'(

Помнишь?

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:

— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Бу

Когда меня посадят, вы будете скучать???? Потому что я просто убью эту падлу. Ну если не убью, то точно сделаю с ним что-то страшное... Сначала эта скотина изводила меня...своими тупыми звонками, смсками, ахами,охами, соплями, непонятными скандалами, предъявами.  И все на ровном месте. А теперь оно умудрилось попередобавлять всевозможных моих знакомых и там просто растилается....а мне -"Анечка,а ты что не идешь на встречу со своими девчками", "слышал, как вы вчера погуляли"... Я его просто кастрирую...Падля такая

Аж легче стало...)))))

Аккуратно! Скажени бабы!))

Ну было все это уже аж в прошлую пятницу...Когда молодые и зеленые(а главное, пьяные и на все готовые) 17и летние отмечали свой выпускной, а взрослые тетки демонстрировали городу, что активные выпускники - эт еще не самое страшное....
Но поскольку по темноте наше малолетнее и предположительно любвиобильное молодое счастье ползало исключительно группками и может и хотело, но уже не могло (дать злым тетям вдоволь над собой поиздеваться,я имею в виду))) ), то пришлось нагонять ужас на пешеходов и автомобилистов
Кстати, я рассказывала душещипательную историю, как у меня пару месяцев таким вот образом пострадал моб? Ловила туфель рукой с мобильным...Ну туфель словила, а телефон на скорости 90 км/час спикетировал на асфальт...Жив и работает)))))

Вот блин

На меня иногда находят приступы непонятной ностальгии. Например, когда находишь Богом забытую ссылку в твиттере и перечитываешь те несчастные сообщения. Или когда вспоминаешь, как хохмили на какую-то тему. Ну вот есть такие человеки, слова хорошего про них сказать не можешь, вообще ниче, кроме как КОЗЁЛ и КОБЕЛЬ про них сказать не можешь, а вломились они когда-то в твою душу и поганой метлой их оттуда не выгонишь.
Будем все списывать на ПМС или жару +40:)))

Бобик сдох

Или щас период такой - не пишется, или и правда блог ведется для определенных людей. А когда эти люди из твоей жизни улётают, то и писать вроде бы не для чего...
С одной стороны, происходит куча всего. Диплом сдан (аллах акбар), работы нет (денег правда уже тоже), поэтому праздник жизни такой...шо уже аж нв работу хочется... День за три и впечатлений масса. Мое желание "дружить" с мужчинами постарше вообще завело меня в такие дебри...если с мозгами набекрень у особей до 25, еще как-то можно бороться, известны общие правила по ""завлек-приручил-выдрессеровал-годен к эксплуатации", то тут...я просто фигею, когда пытаюсь разобраться. мне нужен ликбез по основам мужской психологии)))) потому что сейчас по перепетиям этих взаимоотношений можно снять драму "как Аня сошла с ума и свела в могилу еще несколько своих лучших подруг"(:
А еще поехали мы седня на озера. Отдохнули офигенно, но я ж вся такая вареный рачек теперь...красивого, насыщенного красного цвета. с купальником, конечно, гармонирует, но все равно грустно)))
и ваще,хочу на моря. вот не понятно. если пойти сейчас батрачить, то прощай морэ, а если не пойти, то здравствуй финансовая Опа...
капэць. окажите мне безвозмездную финансовую помощь. я вам будупо гроб жизн благодарна))))))

апдейт. короче,я в коме. 28ого еще и день молодежи, у всех выходной, все движуют...и конца края этому не видно)))

Цаца?:)

7 5ниц. диплом

магыстр)))

все. я теперь умная))))))))
http://vkontakte.ru/album837065_93697609 фотоотчет)))))

Учимся))))

Вот в какой-то степени мне этого будет действительно не хватать. Поспать 3 часа, всю ночь что-то делать и ничего не сделать, с самого утра бегать в страшной панике, деструктивные разговоры по телефону, в контакте: "Ты что спать не ложилась?", "О! ща позвоню..."...."Ну мы хоть сдадим?", "Да, на крайняк в следующем году",нервы, ожидания, переделывания и... "Ну шо, подождем - сдадим?","Может в сушки, а потом?", "Или уже во вторник..." И суши, пиво, любимый дворик....
ПС. А моя спина сегодня признана самой эротишной спиной эконом фака)))))))

Восторженно повизгивая...

ой, как хорошо прошли выходные... отдых экспромтом - мой любимый вид отдыха))) и, не смотря на то, что я безумно хочу спать, а мое дипломирование мне уже снится, я в восторге. Новые/старые знакомые, новые/давно позабытые места, море драйва, эмоций, впечатлений.
Как приятно бывает вспомнить молодость, когда мы были куда как более легкими на подъем и куда как более оторванными))
Так что надо быстренько писать диплом и пользоваться тем, что студенческий до 30 июня еще действует)
ПС. а все-таки лексус - самая офигенная машина)

Одноклассники.ру

Щас буду жаловаться! Мало что за последнее время раздражало меня так, как сайт одноклассники! я там около часа зарегестрирована и уже его тихо ненавижу. Он откровенно тупой((((
Я терь поняла, зачем 9 рубасов за регистрацию! Чтоб оттуда сразу же не удалялись... "Одноклассники супер, на одноклассниках классно". Бррррр... По шее завтра некоторым надаю)))
И вообще! списки друзей, связи, все видно...зато где хоть какие-то настройки - нэ понятно!
Кошмар!

K.P.S.S

http://vkontakte.ru/event9492360
Это была жесть, жесть и еще раз жесть! Бабкин настолько молодец и умничка, что я поражена, потрясена и шокирована в самом лучшем смысле этого слова. Да и вообще, ребята отыграли на ура, они сумели зажечь публику, удержать ее в восторге до конца и, несмотря на не ахти условия, время пролетело незаметно и еще б, и еще б, и еще б.
Я вообще считаю, что действительно классный концерт очень трудно сделать в большом концерт-холле. Да, сама массовость мероприятия несет определенный драйв, но аудитория никогда не проникнется каким-то общим духом и никогда так четко не почувствует музыканта.
А Бабкин ваще-ваще! Я практически готова выйти за него замуж и жить с ним долго и счастливо! Останавливает только то, что он был с тем самым обручальным кольцом (уже!), а я еще к этому кольцу как-то морально не готова. А то все, схватила б его за его восхитительный загривок и сразу после концерта отволокла бы в ЗАГС!)))) ну привлекает меня талант)))
Кароче, визжу и пищу от восторга. Спасибо ребятам, которые были такие бесбашенные и классные, спасибо вот тому со вчерашнего поста, который нас так классно организовал. И как жаль, что не работает у меня выделенка, скачать себе «Ты еще говоришь, он обещал увезти тебя в Париж»)))))

Халасо,однака

Та я даже не могу сказать, что день был плохой. День был откровенно препаскуднейший. Собственно, настроение испортили с самого утра. Вот встала, включила комп, зашла в интернет...и все, лиха беда начало:) И как понеслося....
И потому особенно отлично и душевненько мне было вечером. Правда,я и тут, падая в крепкие объятия этого вечера, чуть не покалечила свой подбородок о какую-то хренотень на его куртке:( Но! Ой, как хорошо перемигиваться через дорогу "-ыды сюды, - не, ты ыды", а потом хомячить мороженку на ЕБ и собираться ехать "по ерасмус на мундус")))
Короче, как хорошо,что есть некоторые люди....;))))

а то шкварчала Ваша сигарета...

Вот бывает так, что ты к человеку с открытым сердцем, со всей душой (с теплотой душевной я бы даже сказала), а в ответ тебе в эту самую душу плюют,плюют и еще раз плюют. И каждый раз в конце остается какой-то очень невкусный, откровенно мерзостненький осадок. Сначала с легкой горчинкой и тупым недоумением "А что это собственно было?", потом со странной обидой "И с чего бы?", а потом с каким-то щемящим равнодушием "Ну хочешь так..." А попытки все об стенку да об стенку. И в результате только и остается, что пожать плечами и развести руками "Ну ладно". А о чем говорить? Результат ведь один - все равно нагадят.

Общага уехала:)

И чего после моих гостей,как после второй мировой? Бардак и жрать нечего:)))

Рыбак - Билан

Спящий перед моим телевизором мужчин (а они, как известно, отличаются тонкостью восприятия и внимательностью к деталям))) ) на финальной песне проснулся, сказал "О!А что, Билан опять поет??..А,не..." и уснул дальше)))

Так что тусуйтесь,деточки)))

Ваш результат в тесте Дональда Трампа - великолепно. Вы готовы играть в высшей лиге. Полный вперед! У вас есть все качества миллиардера/миллионера(которыми, кстати, обладают только два человека из 100). Осталось только заработать эти деньги... Главное все время сохраняйте концентрацию и ни при каких обстоятельствах не отступайте!

Обладаете ли вы качествами миллиардера? Узнай на BizTimes

Евро-2012

Твою ж мать!!!! Чтоб не сказать жестче и увесистей! Эти п*расы таки убили мое эфемерное счастье!
У меня под окном стадион, на котором должны были проходить какие-то там матчи! Та у меня под окном дороги, последняя надежда которых была Евро 2012. У меня ж первый критерий природного отсева ухажеров: кто из них настолько любит меня и не любит свою машину,приехать ко мне домой второй раз!
Чтоб им с их аэропортом....!!!! Уроды!(

Болею...Как всегда очень не вовремя и вообще. Как мне вчера было плохо - это трындец( А завтра надо умереть,но выйти на работу...потому что еще недели 2 я на этой работе незаменимая персона)
Но... Радует, что есть люди, которые даже помереть спокойно не дадут))) За прошедшие сутки мнепозвонили 5 человек со словами "Аня, у тебя все впорядке? А то тебя уже столько времени ни в аське,ни в контакте..." Такой уровень переживания,приятно)))

Мой мужчина...

я последнее время довольно часто в своем тесном бабском кругу (разных бабских кругах) сталкиваюсь с темой, почему все в отношениях не так, чего ж они все такие козлы и дебилоиды и где ж того единственного искать? А чтоб искать и находить, надо знать, чего же собственно ищем. кого точнее...  а то как слепые котенки мыкаемся. вот меня недавно спросили "почему нет?", а потому что я чувствую что-то не то. и не готова строить отношения заранее обреченные потерпеть фиаско. "а что то?" и действительно... вы можете себе четко ответить на этот вопрос? я не смогла. а ведь по сути, мы выбираем спутника жизни, то есть выбор сам по себе важнее и труднее, чем выбор машины или ресторана для ужина. Но к последним двум у нас есть четкие требования, а к первому... "ну сердце подскажет" и все такое. сердце в паре с гормонами иногда подсказывает такоооое, что потом ни на какие уши не натянешь)
короче, я таки села и попыталась набросать образ того единственного, кто мне нужен рядом. возможно, сыроват. но лиха беда начало, со временем что-то добавим,что-то убавим...
говорю сразу, критика к этому посту мне нафиг не нужна. это МОЙ взгляд. у вас он может быть другим, можете его тоже написать для определенности, но критика здесь мне не нужна, позитивного отклика во мне она не вызовет.
Что я поняла после написания образа? в моем окружении сейчас таких мужчин нет. есть ли они чисто в принципе? я в этом уверенна.


Итак, мой мужчина - какой он? кого бы я хотела видеть рядом с собой? кому бы я готова была отдать себя без остатка? ради кого я была бы готова поменяться?
В первую очередь, это человек, которому я смогу верить. из всего разнообразия человеческих чувств и качеств на первое место как-то само собой написалось именно это. Навеное, потому что со временем начинаешь понимать, как важно быть уверенной в человеке рядом. Как важно знать, что тебе не солгут даже в мелочах, что тебя не предадут даже в мелочах. как важно знать, что этот человек в состоянии отвечать за взятые на себя обязательства, что если он тебе что-то пообещал,он приложит максимум усилий...и не нужно миллион раз звонить, заставлять, контролировать... вот второе выплывает - я хочу мочь опереться на этого человека. нет,я не собираюсь перевешивать все свои и не свои, существующие и несуществующие проблемы на любимого. просто мне очень важно чувствовать поддержку рядом, крепкое мужское плечо,так сказать... мне очень важно знать, что если я в этой жизни оступлюсь, что если я вдруг не смогу, я буду не одна и рядом человек, которому мои проблемы не безразличны. И что в даже самых смелых и безрасудных моих начинаниях этот человек меня поддержит, посоветует, мягко заземлит, если надо, в общем, приймет участие, а не отмахнется или посмеется.
Я хочу знать, что рядом со мной мужчина, а не маменькин мальчик. Сильный, уверенный в себе, цельный человек. человек способный принимать решения. за двоих. да,я считаю, что инициатива в отношениях в руках мужчины. женщина, она берегиня очага,да, но создайте ей очаг, который нужно беречь.
Вы знаете, что такое мужчина, весь облик которого пропитан мужеством, внутренней силой, самодостаточностью и уверенностью? я знаю. и рядом с таким мужчиной хочется быть и такому мужчине не страшно доверить себя. И такой мужчина сможет уважать девушку рядом, ее желания, стремления, ее личность. хотя бы потому, что ему не нужно самоутверждаться за счет других. хотя бы потому, что ему не интересны пустышки.
Я как-то вдруг подумала, что ни слова до сих пор не сказала про ум и образованность....наверное, потому что это как само собой разумеющееся. Интеллект в глазах для меня является обязательной составляющей привлекательности, сексуальности.
Амбиции? да. Успешность? безусловно. человек должен стремиться вперед. жизнь - это движение, остановка - это смерть. Успех? трудно, на мой взгляд, быть сильным и умным лузером.
Ну и несомненно чувство юмора. Если не относится, к жизни с должной степенью улыбки, можно свихнуться. А умение воспринять все с юмором во-первых, не позволит скучать, во-вторых, позволит легче пережить жизненные неурядицы.
Материальное благосостаяние? квартира, машина? я считаю,что успех и деньги сопутствуют друг другу. во всяком случае, в том разрезе, в котором я его рассматриваю.
Внешность? ну при наличии вышеперечисленных качеств у человека как минимум мужественные черты лица и ухоженное тело. А так же он не позволит себе одеть черти что и черти как.
Кстати, о грамотности. Я тоже делаю ошибки и здесь наверное тоже.но все в меру. Я при всем желании не смогу долго общаться с человеком, который пишет "Что делаеш?" и "извени".
Ах да. Ответсвенность за свои слова и поступки. За девушку рядом. И я хочу чувствовать заботу. Я - достаточно сильная и уверенная в себе личность - хочу мочь быть рядом со своим мужчиной нежной и беззащитной, а не все время в оборонительной позе, что-то кому-то доказывать и какие-то свои права отстаивать.
Возраст? ну я так думаю,что это где-то от 25, чтоб человек уже более-менее состоялся как личность.

ЖЕСТЬ!))))

не, как говорила на твиттере, маевка этто сложно. сегодня с красновой были зведы - катались на заднем сиденье, высунув ноги в окна...главное, чтоб к завтра не простыли, а то завтра опять трудовые будни)

МаЁЁЁЁЁЁЁЁЁвка!))))))

Выходные проходят на УРА-УРА-УРА!))))
Куча эмоций, море позитива. Открыли сезон в 1001 ночи... Чувствует мое сердце еще одно лето пройдет в ритме "Марджанджа-марджанджа" и "шашлычок под коньячок вкусно очень"))) Вспомнила за что я люблю и не люблю Оперу, ну хоть оторвались как гламурные тела))) Ела чизбургеры в 3 ночи на макдрайве, пока мне где-то покупали тюльпаны))) Каталась по встречке, потому что 2 латентные блондинки в одной машине - это жостики) Бегала от желающих познакомится на парковке Цума (кстати, что не говори, а на квартале эти желающие куда как позитивнее) И тд, и тп... Короче, как обычно. Есть что вспомнить, а детям рассказать нечего)))))
Есть, конечно, такие мааааааленькие минусы)))) Познакомилась вчера с 2 доморощенными олигархами) Блиааааааааадь, не побоюсь этого слова))) Даже не так. С одним из них я значительно раньше познакомилась в контакте. Ну распальцовка была бэшэна. Мальчика тошнило и от Бартоломео, и от Таверны, и вообще, куда ходить в этом городе было не ясно) Но при всем этом производил впечатление милого и обаятельного, а главное очень интеесного собеседника... Короче, мне хватило 5 (!!!) минут, чтоб понять, что все мои встречи через интернет стройными рядами идут на.... ну в общем))) лучше классно трепаться с человеком по телефону, чем потом креститься от воспоминаний:)))
Хотя даже в этом есть плюс. Сегодня с утра ржали всем колхозом (ну все всех знают), когда я (ни разу не злая девушка) пересказывала мега подробности этой встречи.
А еще я натерла пятку и у меня к вечеру походка была круче, чем у любой фотомодели)))
А еще как только я поперлась на шашлык пошел дождь. А я по колено в грязи на каблуках в белом пиджаке и без зонта)))) Есть вещи, которые с годами не меняются))))

Апдейт(:

Отлично выспалась с 8ми до 10и вечера. Теперь вот самое время идти в люлю, а мне уже как бы и так хорошо) А завтра на работе снова буду непозитивный женщин)))
На улице безумно жарко. При чем как только мне нужно носится по городу в делах-заботах, так сразу жарко и я ничего не хочу. Не, я люблю тепло и лето, но без фанатизма. а во-вторых, РАНО! я еще не готова к летнему сезону, в первую очередь морально. Только пиджак купила новый...
А твиттер у меня как-то не особо прижился... Может потому что у меня руки не доходят установить специальную программу на моб. Хотя периодически я там что-то душераздирающее и пишу. Ну это в твиттероокошке справа видно)))
А тут еще человеки заговорили о каких-то блогах на каком-то вордпрессе...Даже узнавать не хочу, что это)))Вникай потом....
Вчера отмечали наш второй др. Нам был годик... Мертви бджолы не гудуть))))
И вообще... Заберите меня кто-то на майские в какую-то абсолютно другую обстановку) Только я буду сопротивляться и все такое. Поэтому заберите меня нагло и бескомпромиссно))))

Мыша Бляхер

Мыша Бляхер - это кафе. Кафе "Мыши Бляхера". И я просто в восторге, давно на меня не производило впечатление что-то вновь открывшееся в нашем колхозе. Да и старые места тоже давно не производили впечатления, потому что достали и постепенно паскудятся по самое не могу.
А вот то, что с этим кафе у меня будет любовь,я поняла с первого шага внутрь. Я не знаю, как охарактеризовать атмосферу: не богемная, не тусовочная, но сразу как заходишь становится классно и уютно. Порадовал хозяин. Мужик - приколист, легкий и приятный в общении. Порадовали названия в меню - оригинально и элегантно. Десерты и кофе тоже были отменнейшие. А обслуживание...Кафе забито под завязку, а все быстро.
Короче, все. Это мое новое любимое место!))))) И от походов на чашечку кофе туда,я не отказываюсь;)))
http://mishi.com.ua/ ссылка на сайт для посмотреть адрес и телефон)))

Малина!)))

Все настолько хорошо, что даже впогань что-то писать! мне просто классно)))))

Красота - страшная сила:)

Есть у красивой внешности (сама себя не похвалишь...))) ) свои мелкие недостатки... Например, как потемнеет,так 2 шага самой ступить нельзя(:

Капец!

 Моему тайм-менеджменту пасочки, он со мной поссорился и здеся больше не живет. У меня вообще такое впечатление, что если я и записываю список дел в планировщик, то исключительно для того, чтобы лучше было видно,что можно скипнуть(((
Вообще, период крайнего расп*здяйства, не побоюсь этого слова. Везде весна,а я приближаюсь к состоянию зимней спячки!(((
Взбодрите меня что ли как-то!

Эх....))))

Так и надо:)

Дорогие связи))

Короче так! я практически созрела для смены мобильного оператора. Потому что с тем, сколько стоит этот долбанный киевстар, мне скоро точно прийдется пустить кого-то на органы для оплаты разговоров и сэмэсэсов. И вообще,кто хочет,чтоб я ему регулярно отвечала на сообщения (или тем более звонила), пусть пополняет мне телефон. А то все такие мажорные! В стране кризис, связь только почтовыми голубями!
Была у меня, конечно, идея купить второй мобильный,но... деньги такая подкрадная штука,они все время тратятся и все время куда-то не туда(((
В общем, принимаю советы на какого оператора переходить) На лайф не перейду. Там такое качество связи, что я расхерячу свой телефон через пару суток:)))

Аватарка

Георгий, а всем аватарка нравится) Только Вы меня обижаете почем зря!

Ноги мокнут...

Как-то интересно получается.
Если сжечь все мосты,то промокнут ноги(с). Я сожгла все мосты. При чем я приложила максимум усилий,чтобы сжечь ВСЕ мосты. И я вот знаю,что сделала правильно. Но ноги мокнут.
Как-то так получается, что когда ты действительно отпускаешь что-то в прошлое, то остаются воспоминания. И как-то так получается,что у меня остались хорошие воспоминания.  Нет,я, конечно же, помню всю ту дрянь, которая была. Но чисто в принципе я могу ее оправдать. Потому что в принципе зная человека и его характер, я понимаю, что так проявлялась малехо гипертрофированная,но забота обо мне. Ну еще чувство собственности. Но поскольку я сама конченная собственница,я это тоже прощаю. Сейчас!
Потому что вот у меня тогда никогда не мокли ноги! Вот потому что было на кого-то положиться. Вот потому что было рядом с кем быть слабой,беззащитной.
И я знаю,что решение было правильное. И даже не жалею. Но так хочется чувствовать себя защищенной!

Все,мне торба. Каменских в депрессии, свадьбы не будет,надо откачивать...а добром это еще никогда не кончалось. Заранее хочется извиниться перед всеми, кому я позвоню,напишу и все такое...Я не со зла))))

***

Ценим,когда теряем? Можешь начинать....

Без кукол, без дизайна

Да-да-да, это была супер-мега выставка живописи и графики. Там такие картины, просто ходить за посетителями с судочком, слюни собирать. Я влюбилась в цаплю. Короче, я, конечно, чувствую,что Шарко младший( картина и выстовка ему родные - папины) меня при следующей встрече контузит, но там была тааааааакаааая картина с цаплей! Она нарисована перьевой ручкой и вообще...я просто в шоке, как такое можно нарисовать. Хочу эту картину в свой дом на Мальдивах)))) А еще мне очень понравились картины с улиткой и дядей. Все три хочу.
Надо будет пойти еще раз. Во-первых, потому что было очень много людей. Много знакомых морд было - это хорошо, но много незнакомых мешали. Во-вторых, мы ж как обычно непонятно откуда сбежали и были без фотоаппарата. А я хочу фотку цапли! (Кстати, еще там был офигенный зеленый человек с таааким подкрадным лицом - Властелин мира))) )
А вообще, фотки обязательно залью,но позже. Потому что там был знакомый фотограф  все пофоткал на фотик моей мечты с много-много кнопочек))))
В общем, это "http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=8677258" - описание в контакте того, куда меня носило. Всем читать и всем посетить до 29 апреля, я просто так визжать от восторга не стану.
А еще мы до того как и после того как сидели в кафе моей молодости, пили вино моей молодости...в общем, вечер удался!

Твиттер

Я зарегестрировалась в Твиттере. Даже сюда сбоку его как-то добавила. Так что я активно заполоняю интернет и есть теперь и там. Только я не пойму что это, зачем это и как это!!!!:'( Но думаю,что что-то прикольное))) Так что нид хелп! Кто-нибудь умный и в этом шарящий расскажите плз, что это и с чем его собственно едят)))

Влюблятость)))

Надо срочно влюбиться! Во-первых, весна на дворе располагает к прогулкам за ручку под луной,в парке, на набережной и все такое))) Во-вторых,влюбленность - это отличный стимул для самосовершенствования. А в-треееетьих, мне последнее время меньше везет в азартных играх. (Я даже вчера-сегодня в лото-домино играла). А как говорят: не везет в картах - повезет в любви. Так вооооот! Можно мне уже повезет в этой самой любви и снова будет везти в картах)))) А то практически последнего куска хлеба лишают))))

Маргоша

Эти изверги сегодня не дали посмотреть мне Маргошу. Пришлось смотреть в час ночи! А завтра вставать рано(((

Кто сгорел, того не подожжешь

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.
(С. А. Есенин)

ЗЫ. Досадно, что это ты

Кукуся заколебалась...

Сижу в вай-кафешке. Вообще ничего не могу собрать в одну кучу. Пью кофе с редбулом и все равно хочу спать((( Вот это плохо, когда дорого и не эффективно!
Короче, этот отрыв только начался, а уже достал! Нет, все хорошо и некоторым людям надо сказать спасибо производителям ликеро-водки, потому что если б не они (производители),то я б с этими людьми общалась бы совсем в другом тоне. А теперь уже все,этап пройден... (что-то такое тяжелое написала,сама в шоке) Спать хочу(((
А надо в налоговую,в пенсионный.Я там ухожу в депрессию, им всем от меня что-то надо и не понятно что((( В общем,они совсем не позитивные товарищи.

А еще мне очень не нравится,когда слова остаются пустыми словами

Тик-так))))

В общем, я в ночь с субботы на воскресенье кого только не достала с переводом часов. Мне, наверное,нужно деньги платить, потому что я была самой крутой напоминалкой. Я часа в 3 (или где-то рядом) начала рассылать смски типа "Коть,ты ж переведи часы". Если мне в течении скольких-то там минут не отвечали, я посылала что-то типа "АУУУУУУУ". Короче,такой гад-провакатор))) Пришла домой...утром, вставать в 12, и думаю "А перевела ли я часы?". Звоню подружке,спрашиваю. Говорит "А что могла не перевести???"  Короче, встала я на час позже.
Но это все мелочи. И то,что вчеа все опаздали на покер из-за часов тоже мелочи. Потому что говорю я утром с одним коматозным кукусей и он мне жалуется,мол опаздал на работу всего-то минут на 15, а крику-визгу,что просто ужас...Сбили его с рабочего настрояи вообще кругом враги. Спрашиваю "Ты вчера часы перевел?"и в ответ пауза и такое выразительнейшее "Блиаааа"
)))))

начинаю делать глупости!
то есть вполне осознанно ухожу в жесткое и неконтролируемое движение и там начинаю делать глупости!

***

не надо искать помощь там,где ее чисто в принципе быть не может. не надо искать поддержку там, где ее чисто в принципе быть не может.

***

мужчина должен быть мужчиной.

***

спасибо тем, кто меня вчера отпаивал.

***

Иногда люди не хотят понять друг друга. Иногда не могут. И кому-то приходится быть умнее. Я старалась. Больше не могу.

Краснова

Итак, как-то недавно это мерзопакостное создание мне заявило,что ей видите ли не интересно здесь читать,потому что она и так знает все мои "мерзкие мыслишки"(с). Ну и спросила, где тут что про нее. Пообещала написать. И теперь наше утро начинается так: "Ну и где про меня?"(с). Собственно говоря,вот, Лена, вот!
Общая информация
Краснова - кабыла и этим все сказано.Более того, Краснова белобрысая кабыла и это ваще жесть!
Не, как показали эксперименты НАСА, мозг у Крановой есть. Просто она не знает,где он находится и как им пользоваться. Хотя ей и не надо,потому что у нее есть сиськи. Сиськи - это вообще, как известно, аргумент. А у Красновой этот аргумент еще и большой)))
В узком кругу специалистов этот зверек еще именуется азиатским колобком. Сходство с азиатским можно найти,если основательно перед этим зарядится, а сходство с колобком...ну, не будем о грустном)))
Среда обитания
В нормальном состоянии сие животное обитает везде, где наливают, особо предпочитая места, где наливают на шару. Особая привязанность к РК "Восход" (все свои), медиа-центру "Кампус" и "Сатори-Марио" (можно со своим).
В ненормальном состоянии залазит в нору и впадает в зимнюю спячку. Во время обострения ненормального состояния порывается в "Цепи" и на дискотеку на СТО 1 в Краснополье)))
В любом состоянии днем обитает в Приватбанке, где меняет окрас на негра и работает как и положено представителю ее вида (то есть как коняка)
Повадки
Отвратительные
Радиус действия
Центр и "шоб моя Аня нас забрала". При добавлении в организм специальной жидкости радиус действия заметно расширяется."Та погуляли отлично. Еду с Западного на маршрутке и вся в каком-то торте"(с). При чем вопросы "нафига?" и "каким образом?" ее потом мучают больше,чем кого бы то ни было)))

ЗЫ. Настоящие друзья - это люди,которых ты ненавидишь хотя бы раз в день(с). Краснову я ненавижу в день в среднем раз 5)))

я фигею в вашем зоопарке

Охренеть можно! Папа 3ий день в больнице,а я только сейчас об этом узнаю!
Что-то блин как не в одном месте задница, так в каком-то другом!
ща пойду наклюкаюсь,чесслово!

ЗЫ. Матевосяяяяяяяяяяяяяяяян! А де обещанный пистолет с 3 патронами?????? про мартишок я вообще молчу...

Устала

Я просто устала....

Стратегический менеджмент

Трындец! завтра экзамен, в голове ветер, учить дофига всего, списать не дают, УСНО! а я сижу переписываюсь с одногруппниками в контакте, как все плохо)) точнее, как все хорошо, но на экзамене будут нам пасочки)) Покомментила пару блогов. Умудрилась по электронке пообщаться с преподом. Сыграла пару раз на покер старзах. Написала этот пост.
Ну не идет учеба! Гранит науки негрызябельный)))

Анекдот

Мне вчера анекдот рассказали. Сказали про меня))) Смешной,главное)

Закрыли англичана, француза и русского в пустых комнатах 2*2. То есть стены и больше ничего. Дали по 2 титановых шарика и сказали через сутки чем-то удивить... Ну заходят на следующий день к англичанину, он ими жонглирует. Ну они "Вау. Круто". Заходят к французу. Француз делает в принципе тоже самое, но через ногу. Ну они ж думают,что все, француза никто не переплюнет, но на всякий случай надо ж зайти к русскому. Вылетают оттуда просто в бешенейшей истерике. Ну пресса,наблюдатели, все такие "что случилось? расскажите", а они им говорят "Вы не поверите! Он один шарик сломал, а второй потерял!!!"

)))))ну смешно же)))

Я не злопамятная. Я злая и с хорошей памятью(с)

Я вот последнее время стала не то,чтобы злопамятней, но как-то труднее отпускаю от себя различного рода фак апы...Вот если раньше меня как-то легче было задеть, то и отходила я очень быстро - раз-два и попустило. А сейчас меня обидеть трудно,я, конечно, могу сделать нелестные выводы и послать на три веселых, но обижаться, трепать себе нервы...(и так причин хватает) Зато если я обижусь,то все - процесс затяжной и практически неконтролируемый. То есть мы с человеком потом вроде поговорим, разберемся и снова живем душа в душу, но где-то внутри меня будет сидеть такой маааааленький,но очень падлюченький червячек и будет изнутри там чего-то химичить. И каждый новый геп какого-то человека будет мной восприниматься не сам по себе, а плюс вот та вот бяка. То есть "да, оно вроде мелочь, но прецеденты - то были..." И получается, что мелочь плюс мелочь плюс мелочь и я уже вынашиваю коварный план по истреблению врага народа...
..."Аня, ты что обиделась?". А нет! Я обиделась 2 недели назад,а это у нас цепная реакция))))
И вот вроде мозгами еще способна адекватно воспринимать происходящее, и вроде ими же понимаю,что не все так печально...но, твою ж мать, червячок! Я уже вообще пытаюсь все воспринимать головой, а не чем-то еще)))) думать над настоящим смыслом фразы, жеста, поступка... И сама понимаю, что вот этот накапливаемый осадок к добру не приведет, потому что когда это все начнет выплескиваться, то вряд ли будет хорошо. И при этом понимаю, что вот не могу я с этим взять и справится, потому что я себя вроде контролирую, но глубоко внутри у меня червячок)))
А очень малое количество людей готовы на самом деле понять и принять, хоть временно, такой порядок вещей и приложить какие-то усилия к тому,чтоб отношения не ухудшились. И в основном, это не те люди, по отношению к которым эта накопительная система работает)) Вот действительно. У тех людей может,я не знаю, какой лимит доверия исчерпан или лимит моего почти ангельского терпения...
Короче, мне не нравится. Потому что с одной стороны терять этих людей я не готова. Наверное. Потому что иначе б уже отправила б. А во-вторых, не очень приятное чувство, что тебя изутри что-то гложет....
Я, наверное, находка для психиатра)))

Ценообразование

600 рубасов за зачет! Это вообще в каком воспаленном мозгу возникают такие цифры??? Вот это уж точно,что цены растут...Короче, раньше я говорила, что по нашим преподам прокуратура плчет и была не права. Лечебница по ним плачет. Л Е Ч Е Б Н И Ц А!

*

Всё! Затрахало!

фотки с барьеров))

Барьеры

http://vkontakte.ru/event7692227
И как правильно подметил Саша " пожалуй самое удачно разрекламированное арт-событие в Днепре на эту неделю". За 20 минут до начала припарковаться было нереально. На этом, правда, его "самое" закончилось. Из всего меня, и не только меня, единственное,что впечатлило,так это картина с яблоком, которое постоянно норовило отпасть)))
Хотя зная кто это делал,хочется сказать, что ребята молодцы: знают чего хотят и добиваются.
К тому же, ивент собрал столько человеков, что наверное это был успех))) и, кстати, я даже не знаю где еще можно было б сразу увидеть стольких своих старых знакомых.
В общем, мило. Постояли, потрепались за бокальчиком шампанского...даже интервью умудрились дать))

Нас настигли университетские будни)))

Ужас. Уже чувствуется страшное дыхание сессии. Надо столько всего учить, сдавать...Про сегодняшний зачет я узнала...уже сегодня)))в начале первого. Но сдали.При чем так легко и просто, что даже не разу поверили))) А завтра какая-то дурная контрольная, по какому-то непонятному предмету. Сейчас сижу и жду пока мой одногруппник вышлет мне конспект. Потом перешлю его Янке, мы его вместе откроем, вместе посмотрим на 150 страниц текста (ничего себе конспект!), вместе закроем и вместе будем грустить))) Учебный процесс - штука сложная(:
Но это все мелочи...
Стоило только вспомнить про беззаботную юность...Как сразу пришлось убедится, что здоровье уже не то)))
Приехала я в универ и так душевно развспоминалась с Дыч, как мы с ней средь бела дня после лент гасились в турецком пивом, что не успела заметить, как мы переселились в суши-бар))) А там... Пока перемоешь всем косточки, пока обсудишь нашу трудную бабскую долю,а тут еще про кризис надо поговорить (вся косметика подорожала!) Короче, у меня сейчас трещит голова, делать я ниче не хочу...Ну ее нафиг,эту пьяную молодость))))
ЗЫ. А весна - таки чувствуется;)

Цените...

Ну да, ломать - не строить. Очень легко выкинуть,вычеркнуть, повинуясь сиюминутному настроению, резким решениям. И можно смело чувствовать себя героем: подумал, решил, сделал...ну хоть в чем-то сдержал слово. Хм! Можно, пожалуй, подойти ко всему с позиции хорошего менеджера: все ведет к какому-то результату, результат к цели. Не видно цели, тогда нафиг.Все отлично, все просто. Вот только человеческие отношения в такие рамки не загоняются. Если не играть в роботов, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жить. Конечно, куда как проще разложить себя по полочкам и это делаем, это не делаем. Можно избежать многих неприятных моментов...как и многих приятных.
А я называю это страхом.
Если подрезать птице крылья, она не полетит. Она упадет и разобьется. Чем люди не птицы? ну кроме горя от ума, многие и взлетать-то не пытаются...
Да и вообще, очень легко порвать нити. А вот вернуть потом может быть ой как непросто. Вернуть те же взгляды,те же улыбки, те же наивные радость и доверие. Склеить, на самом деле, можно что угодно, но оно просто никогда не будет прежним. И очень трудно будет не замечать уродливые спайки...
А мне тоже иногда очень трудно бывает переступить через себя,а у меня тоже иногда все комом в горле стоит, но... это проходит. А те раны, которые при этом можно нанести, остаются.

Хаус

Только что посмотрела серию Хауса, где Эмбер умерла. Теперь не пойму,это я уже плачу или еще только собираюсь...

пост фактум)))

Праздники закончились и все выжили! до Пасхи можно спать спокойно)))А то вчера все просто подурели.
Короче,куча мест, впечатлений и даже кое-какие умные выводы)))
Праздник испортили только некоторые человеки, неоправдавшие возложенных на них надежд))) Я, наверное, напишу и буду всем выдавать инструкцию по эксплуатации меня, чтоб мы потом друг друга не разочаровывали и неприятно не удивляли))) Потому что я не переношу, когда люди бросаются словами. Особенно мужчины. Особенно мужчины, которые хотят занять какое-то место в моей жизни. Если ты берешь на себя хоть малейшее обязательство, то будь добр его выполнить. Если уж так сложилось, что ну совсем никак, то позвони, напиши, пришли весточку с почтвыми голубями. Или потом не делай квадратные глаза, почему это во мне проснулась какая-то там фурия:)))
А самое крейзи вчера - это путешесвие пешком в 5 утра через Новый Мост. Короче, это если по нему ехать, то он раз-два и закончился, а если по нему идти, то длинно и дует)))
Открыла новое супер место - Бристоль. Офигенная атмосфера,интерьер,обслуживание,саксофон... И кстати, мы не могли не станцевать))) В общем,были звезды(:
И что самое приятное, я вернулась домой с ДВУМЯ сережками))))
А только что общалась с мальчиком, который занимается живыми цветами. И он окончательно разбил мои детские иллюзии ))) Оказывается, с момента среза цветов до их поступления в продажу проходит месяц-полтора. Смотрю на свои розы уже со всем по-другому)))

***

«Кто одинок, тот никогда не будет покинут. Но иногда, вечерами, рушится этот карточный домик, и жизнь оборачивается мелодией совсем иной – преследующей рыданиями, взметающей дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды – надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой шарманки, вырваться безразлично куда. Ах, жалкая наша потребность в толике теплоты; две руки да склонившееся к тебе лицо – это ли, оно ли? Или тоже обман, а стало быть, отступление и бегство? Есть ли на этом свете что-нибудь кроме одиночества?» Э. М. Ремарк

Трагедия

В гробу я видела эти праздники! Вот как только праздники, так сразу все - трындец подкрался незаметно))) Ладно, что с утра просыпаешься и впору только за голову хвататься, потому что УУУУУУПС! Неудобненько и без жертв не обошлось(: Ладно, что праздники - это весьма нервная пора, тем позвони, с теми встреться, в результате все обиделись...Ну не могу я разорваться и счет у меня не резиновый! но это все фигня!
Я ПОТЕРЯЛА ЛЮБИМУЮ СЕРЕЖКУ!!!! я как только что осознала эту трагедию, так сижу в такой печали, смотрю на вторую и просто рыдаю! Праздники - это зло вселенское!
Тоже мне! Женский день,женский день, все для тебя, бла-бла! Сережку уберечь не смогли(((
А еще 2дня отдыхать! Страшно(:

Прощальное письмо Габриэля Гарсии Маркеса

Возможно,это банально, избито и давно всем известно,но если мы почаще будем вспоминать о таких вещах, в наших и в жизнях дорогих нам людей станет немножечко больше тепла и улыбок

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. ЭТО МГНОВЕНИЕ ПРИШЛО..."

Дурдом(:

Все,крыша уезжает окончательно))) Вот у вас бывает такое,что вы можете забыть,куда и зачем шли,что вы сейчас делаете, посреди предложения потерять нить разговора? у меня бывает. списывается все на общую усталость и нервное напряжение. но сегодня просто клиника)))
просыпаюсь я в 3.45, потому что мне приснился кошмарик про вампирчиков. И не то,чтоб страшно, но понимаю,что уже не засну. В интернет меня не пускает, чтение мне не идет, смотреть мне нечего (надо б забрать у Химчак 5ый сезон хауса), а надо что-то делать! звоню своему брату по разуму и предлагаю выпить кофе перед работой. в общем, договорились мы,что я сейчас быренько собираюсь и в 6 мы встречаемся в репке. Все отлично. Я иду в ванну: душ, макияж,пятое-десятое, а потом до сих пор хоть убей не помню зачем, возвращаюсь в комнату. И начинаю усиленно соображать,что я хотела сделать. Смотрю на часы и прихожу просто в шоковое состояние, что скоро утро,а я до сих пор не сплю. В общем,просыпаюь я в полдесятого утра. Телефон на беззвучке в ванной, миллион пропущенных звонков, гневные смски,а до меня как-то даже не сразу доходить, что собственно случилось)))
Вот такое милый фак ап))))

***

Очень легко быть сукой с близкими людьми. За их счет очень отлично можно самоутверждаться, показывать характер, срывать плохое настроение. Блин, да все самые капостые проявления своей натуры можно отрабатывать на близких людях. Они ведь все равно любят. Они ведь все поймут, все стерпят, все простят...Правда, если не стерпели - не простили, то тогда суками резко становятся они, а мы - жертвами человеческих несправедливости и произвола.
С людьми же, для которых мы в лучшем случае деталь интерьера, все иначе. Мы им может в какой-то степени и нравимся, но они без нас очень легко обойдутся. То есть отношения по типу "Пока не нарягает, пусть тусуется, как только что - вон нафиг". Еще и карту подробную нарисуют:)И вот этим-то людям можно и в глаза преданно позаглядывать, и хвостом повилять. И на их выпады можно не реагировать, а жевать сопли, потому что "добрее надо быть к людям".
Надо! вопрос К КАКИМ? к ***, которые тебя всю жизнь имели, имеют и будут иметь в виду? Ну да! надежда умирает последней! Может когда-то они оценят всю твою жертвенность и преданность... начнут на колени падать, голову пеплом посыпать!
Видимо не все золушки повыздохли веке эдак в 18ом

Статус Вики Пампур

мечты сбываются... в опредленный момент... чаще всего этот момент называется "Уже нах*й не надо"....

от себя: а ведь бывает!

http://mynackedlife.blogspot.com

перечитывала свой старый блог...так классно) столько воспоминаний,такая палитра эмоций...словами не передать

Творческий беспорядок мыслей

В глубоком детстве я занималась фигурным катанием...Слабо помню сие счастливое время, но нелюбовь ко льду у меня налицо. А с последней зимы эта нелюбовь мутировала в страх, близкий к паническому. Покольку бояться - это не наше кредо, а один замечательный мальчик решил во что бы то ни стало затащить меня в лавину,я туда таки поперлась...Результат - ушиб локтя, рука болит до сих пор, у мальчика пострадала психика))) Но льда я больше не боюсь. Мне понравилось...

А сейчас я значит не опасаюсь? не,не опасаюсь. Откровенно боюсь. И свято верю,что поводов бояться у меня больше))) Но дело даже не в том,что надо лезть на рожон за острыми ощущениями...Надо делать вдохи. Как сказал кто-то умный "Жизнь исчисляется не количеством прожитых лет, а количеством моментом, когда перехватило дыхание". Хочу таких моментов. Не хочу искусственных рамок.
Не буду никого заставлять. Дурдом - дело добровольное. Пока человек сам к чему-то не прийдет, его, конечно, можно к этому вынудить, но вместо спасибо, можно и отгрести( это я образно))) )
И вообще, истеричка и параноичка здесь я. С чего это вдруг я должна быть умнее? Не буду я умнее...

правда,романтишно?

у некоторых развитие отношений заканчивается 3 прекрасными словами Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. у некоторых 3 не менее прекрасными: иди на х**)))

c'est la vie))

все, моя параноидальная полоса закончилось. я снова сучка))) мне снова хорошо. вам...в основном, нет))
упс!

названия нету. апдейт.

Хотя может просто другой вариант. Может это тебе этот человек родной и близкий, а ему на тебя, на самом деле, откровенно положить. Просто у него манера общения такая - всех любить. И тут, конечно, приятно, что не одной тебе лицемерят,а всем и сразу,но... ЧОРД! кстати, людей, которые изволили не соответствовать тому, что мы про них напридумывали, мы всегда не любим больше всего. Поэтому...ГОРИ В АДУ, СКАТИНА!

короче так, объявляется конкурс на лучший ответ. КАК БОРОТЬСЯ С ПАРАНОЕЙ?
а также проводится розыск моего нездорового пофигизма, нашедшего просьба вернуть за вознаграждение)))

названия нету

Вот что делать, когда подозреваешь близкого человека в неискренности?(в оригинале звучит так: "что эта лицемерная падла тра***ет тебе мозги))) ) Вот вроде и хорошо все, и ходить бы радоваться, а нет - филейной частью чувствуешь, что ЖОПА! С одной стороны,да - любимая кукуся, повода лицемерить нет (и когда нам нужен был повод??:))) ),повода не верить нет (хотя повода верить тоже нет). с другой стороны, способность чувствовать задницей (то бишь интуиция) обманывала редко. И опять-таки, вот я всегда всем советую не держать в себе, общаться с человеком, ставить точки над ё...а тут не катит. во-первых, права выяснять вроде б то и нет (и вообще, все вокруг такие тупорылые, хрен достучишься), во-вторых, ну не хочется быть конченной истеричкой.
А самой тут как остаться белой,пушистой и непогрешимой? если хочется глаза выцарапать, а надо "сюси-пуси,мой хороший". а потом народоваться не можешь,что общение прошло в формате интернет-смс: ни глаз, ни морды лица,ни интонации. Ты сидишь исходишь желчью и сарказмом, а выглядит довольно мило)))

вспоминается фраза "разобьешь мне сердце - разобью тебе голову",не в тему,но прикольно)))

Угроза:)))

Если еще кто-то нибудь скажет мне,что я сильный женщин и поэтому со всем справлюсь,я дам по морде. И будет больно! потому что рука у меня и правда не слабая:)

О!

Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветренна, я буду Вашей раной.
Я вечная эксгибиционистка. Я обнажаю чувства.
Я артистка.
Я королева черного пиара. Я сплетница.
Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я ДЕВУШКА ПОЧТИ БЕЗ НЕДОСТАТКОВ!

К ***

Прости,я не умею стоять на месте Мне не в кайф смаковать одни и те же переживания-воспоминания.  Ты мне жизненно необходим,чуть меньше воздуха,но (вот черт) будешь баластом и я тебя выкину. Без жалости, без тошнотиков, без поднадоевших истерик. Поскуливающее сердце я утоплю в алкоголе и придуманных переживания. Я распишу свою жизнь посекудно, займу свою голову решением 100 миллионов проблем, времени на грусть у меня не будет. Поверь,я умею. Ты как резко в мою жизнь вернулся,так резко с нее и полетишь. Мне надоело барахтанье в этом болоте - либо тонуть, либо выкарабкиваться. А барахтаться я устала. УСТАЛА-УСТАЛА-УСТАЛА! Хочешь быть в будущем? Пожалуйста, сделай что-то. Я знаю,ты можешь. Тебя все устраивает? Прости,но тогда ты в прошлом. А оно остается сзади теплыми и нежными воспоминаниями. Я не хочу,чтоб еще через 2 недели меня выташнивало одно твое имя.

Пересадка

Где? Где делась я и кого подсунули на мое место? Я не умею жить с вот этим новым. Оно слишком умное, слишком циничное и умрет от невроза...
Где "расплывчатый круг как будто друзей и подруг"? Отлично,мы избавились от всего лишнего, вредного и вызывающего преждевременное старение. Все к чертовой матери на ближайшую свалку, включая огромную долю индивидуальности.
Хорошо, мой мир устал от легких паров алкоголя, вечных движений, ночных огней и непроходящей комы. Но улыбка была счастливой, жизнь красочной, перспективы радужными,а самоуверенность зашкаливала. Жизнь ни коим образом не была медом, но она была позитивнее.
А вот это злобное и депрессивное создание меня раздражает. Оно не умеет веселится,расслабляться и верить в чистое и светлое. Оно нервничает. А мне нельзя нервничать,я от этого болею.
Стало меньше глупостей,а жизнь скучнее.
Хорошо, конечно, хорошо, что мы выкинули все старое,но в какой бы комиссионке прикупить шо новое???

А еще... а еще я на примере одного хорошего человека увидела,что значит, когда твоя годами выстраданная репутация на 100% срабатывает против тебя. И не вопрос, легче быть бякой и букой, освобождает от лишней ответственности, от необходимости соответствовать, обманутых ожиданий и все такое. Да и не реально быть хорошим для всех. Чем больше людей от тебя кипятком писяются, тем больше плюются от одного твоего имени (исключение - мать Тереза). А сплетни - это всего лишь плата за рейтинг,ведь не важно,что о тебе говорят,главное - что о тебе таки говорят) 
Но блин. Мне сегодня стало как-то совсем не пофиг,когда я услышала очередную нехорошую про себя сплетню. Как-то покоробило. Может ее безосновательность, может вновь полученные знания о важности репутации (рано или поздно появляются люди,для которых хочется быть чуть ли не ангелом). И да,я, вполне возможно, для многих дрянь редкоснейшая,а для некоторых и того хуже,но не во всем же...
Эх! судьба - злодейка)))

Ничто не вечно под луной(с)

Иногда так бывает,что ты долго не видишься с человеком, а потом встречаешь его и...вот он родной, знакомый близкий! А иногда ты смотришь на то же лицо, те же руки, губы, глаза, волосы, когда вроде та же улыбка, жесты, взгляды, вот вроде все то, а тебе хочется сказать "Господи,кто это? что это? зачем это?" Повзрослели, поумненли, поменялись...в абсолютно разные стороны. И старый-новый собеседник рядом вызывает удивление и даже какую-то легкую антипатию...а может и даже чувство разочарование и обманутых ожиданий. Когда ты с нетерпением ждешь какого-то подарка, получаешь коробку,открываешь,а там...что-то совсем не то,ненужное и неинтересное.
И вот только что близкий человек превращается в случайного знакомого, при чем не самого приятного...на другую сторону улицы при встрече не перейдешь,но и радоваться не станешь,а память исует тебе потерянный образ и нагоняет грусть.
Действительно,ничто не вечно под луной(с)