Есть люди....

Есть люди (я сейчас говорю не о мужчинах,а о человеках вообще), которые на подсознательном уровне вызывают желание с ними общаться. При чем головой можно понимать, что это не нужное общение, которое ни к чему не приведет. Разные взгляды на жизнь, разные цели, ценности, приоритеты, потребности. Но тем не менее, общение с этими людьми не только имеет место быть, но и приносит удовольствие. Может, дело в том, что эти люди излучают оптимизм,искренность, тепло, вызывают доверие, радуются жизни... Не знаю. Факт в том,что хотелось бы научиться у них этому секрету

***

Забыть,вычеркнуть, сказать "опротивело" и сделать все,чтобы избежать встречи. А потом сидеть рядом и понимать,что все сказанное - ложь. Все, что было сказано, что будет и что говорится сейчас - все ложь и не более. Сидеть, стоять, смотреть на немужские поступки и просто им ужасаться. Видеть всю грязь. И все равно чувствовать тепло, твое тепло рядом, и хотеть быть еще ближе, еще крепче, еще дольше. Безумно, слепо тебя ревновать и ненавидеть. Держать себя в руках, все же позволив себе танец. И уйти, поняв, что уже ничего и никого не контролируешь. Сбежать.
А с утра злость. На себя, на тебя, на случай. И что-то ноет слева...

ПС. Мне самой интересно, зачем я пришла в то кафе

2008 в топку

Какой-то хреновый год. Я считаю дни до его окончания. Может дело совсем не в том, что это был не наш год и совсем не в том, что он высокосный, и...много всяких-разных "и". Но мне очень хочется верить,что следующий год будет другим. Совсем-совсем другим. Этот, конечно, и много хорошего принес,но...ой,как я за этот год устала от взросления-умнения....
Я никогда не верила в те характеристики людей, которые мне дают окружающие. Теперь начну прислушиваться. Чтобы потом, в конце общения, оставалось что-то, роме слова "Мерзко". Не важно плохое или хорошее, но не это слово. Но не когда противно будто тебя нырнули в такую грязь. Во всех людях есть что-то хорошее. И я зачем-то это хорошее искала. Ну хотя бы потому,что невозможно так сильно в человеке ошибиться. Не нашла. Зато нашла много другого....
У моего Кролика - горе. И искренне больно за человека, и плохо, и непонятно. И даже не знаешь, что тут сказать. да и нужны ли тут слова?

Когда все уже будет просто хорошо?

что?

Последнее время я часто слышу вопрос, почему я ничего нового не пишу на блоге. И не то,чтоб ничего не происходило, происходит многое. И в голове каврдак страшный, неразбериха полнейшая. Столько событий слились в одно яркое пятно, столько противоречивых эмоций сплелись в одну...
Это не приносит ощущение счастья, это дает забвение. Громче музыку, выше градус. Здесь и сейчас мы короли жизни. И плевать на утреннее похмелье. Да здравствует всеобщая истерия.
Шумовая терапия - мое самое лучшее лекарство. И пусть оно не лечит причину,зато отлично устраняет симптомы)))

Цикл

Каждую ночь я снова и снова в него влюбляюсь (спокойно,речь идет о разговорах по мобилке). Сердце сжимается, бабочки внизу живота, безумное желание хотя бы просто обнять, быть рядом...
Каждое утро я верю, надеюсь, жду.
Каждый день я снова и снова разочаровываюсь, мне снова и снова больно. Сердце снова сжимается,но уже далеко не от положительных эмоций, слезы на глаза, злость на себя...
Каждый вечер я его практически ненавижу. Не хочу ни слышать, ни видеть, ни помнить...
Но каждую ночь...
Замкнутый круг, разорвать который у меня не хватает силы воли. Вот так вот.

Старый блог

А я нашла блог, который когда-то больше года назад вела для одного человека. Человека, которого любила... И даже сейчас как-то не верится,что это все писала я. Так мило, так светло, так искренне... Мне кажется, что что-то безумно светлое, безудержно нежное видно в каждом слове... И это писала я всего лишь полтора-два года назад. А сейчас я могу вычеркнуть человека из сердца, удалив его номер телефона. Я сейчас забываю по команде, а верить вообще не умею.
Вот ведь как странно. То я... Мне сейчас кажется, я и разучилась уже так чувствовать...

О главном, о легкости, о масках

Никому, никому нельзя верить. Да и влюбляться тоже не стоит. "щас возьму рогатку и перебью этих блядских купидончиков перед глазами, они мне мешают думать..."(с)Владеева
Мы ведь все носим какие-то маски, играем роли. Хотите вы того или нет, но мы все кем-то кажемся. Когда с вами знакомятся,вас придумывают... ваша внешность, пара улыбок, несколько незначительных фраз, привычка держать бокал, мобильный оператор...и куча фантазий по-поводу всего остального. День, два...а может месяц,год и... упс.кто ты,чудовище? я тебя не знаю.
Главное - не влюбляться.
А нам, девушкам, это свойственно. Как говорится, женщины верят в любовь как в мелодрамах, а мужчины в секс как в порнухе.
Иногда жалею,что я не мальчик.
Что-то все слишком сложно. А я так устала от сожностей. Легкости бытия хочется. Интересно, она бывает?

о_О

что-то недоброе у меня настроение....Где мои таблетки счастья???
о_О

Я придумаю счастье

Мне бы так хотелось взять тебя за руку. И пить обжигающий кофе на остановках. Писать смски "На улице холодно, не забудь шарф". И прятаться от дождя в подъездах. Мне бы так хотелось просыпаться с тобой вместе и решать, кто приготовит завтрак. Или чья очередь мыть посуду. Или драться подушками. Или пить коктейли в Итальянском Дворике. Или гулять по крышам. Или... Мы бы придумали, чем заняться.
Но тебя нет.
Есть любовь в фильмах и блядство в жизни.
Раньше я кидалась фразой "За любовь. Не чокаясь". Теперь я действительно не верю. Не верю людям, не верю чувствам, не верю взглядам и улыбкам... Ах, не говорите мне сладкие слова, зачем вскрывать старые раны? Да-да, когда-то давно я их знала, просто забыла значение...
А есть ли здесь хоть что-то настоящее? А есть ли здесь хоть кто-то настоящий?
Фальшивые улыбки, фальшивые признания, фальшивые обещания... Гламурные тусовки, всем на всех похер, но все всем так рады. Как здорово,что все мы здесь сегодня собрались.
И не надо портить праздник, давайте работать на публику. Дамы и Господа, улыбаемся. Никому не интересно, что вы, кто вы, зачем вы. Не нравится? Хочется тепла и понимания? Всем хочется. Но правила игры таковы, что все уже забыли про "настоящее". И заменили его тем, что "проще". Ну и что, что одноразовое? Зато легкое и удобное в эксплуатации.
И раньше у меня эти чудо - девочки, сидящие с быкующими мальчиками вызывали легкое презрение. А сейчас я ТАКАЯ ЖЕ! Корона завернута в газетку и спрятана в шкафчик. Иллюзии о добром, чистом, бескорыстном сданы в комиссионку. Нормы жизни распечатаны и повешены на стенку. Да, смотришь на них и блевать хочется, но... Стадный эффект, родненькие. Да, и боязнь одиночества....
И мне так пофигу вы это или кто-то еще. И мне так пофигу, что вы обо мне подумаете и скажете. Мне просто очень страшно с собой наедине!
Мне просто тяжко думать, кем мы были и во что мы превратились. И мне больно представить, что в результате все это есть наша правда и наш осознанный выбор.
Подмена понятий. Сурогат счастья. Тело рядом. А "когда-то мы искали души...."
Какое интерессное слово....

Острые осколки

Я так не люблю, когда мне пишут смски ночью. Я от них всегда просыпаюсь...
3часа 47 минут, незнакомый номер, киевстар: "Меньше всего я хотел сделать тебе больно", "Скажи мне, что это не ты", "Это не я"... Да какого хрена, я же на 99,99% уверенна, от кого смс! А даже если и нет! А даже если кто-то ошибся номером или если какой-то мудак прикалывается! Слишком много давно потерянного и забытого эта смс всколыхнула. Перевернула душу, сковырнула ранку...
Аська, друг. "Чего не спишь?", "А ты?".
6 часов утра, завтрак в МакФаке, потому что чизбургеры лечат всё, включая остатки фигуры.
А потом сидеть на крыльце, завернутыми в одеяла и ловить охреневшие взгляды прохожих... "И чего тебе не все равно", "Мне все равно".
А мне и правда все равно. Вчера было все равно. Сегодня все равно. А тут вдруг...
А я долго не могла понять смысл поста одного человека (http://domovoij.livejournal.com/25100.html), где "А знаете, что такое перестройка, когда скорлупа – не дом и не государство, а просто-таки напросто-таки другой теплокровный хомо эректус, только другого пола? это тоже самое.
я ничего, просто случайно залез на дальнюю полку. нашёл её возле цирка…
это ничего, что прицепом, хорошо, что вообще пришло."
Так вот ко мне оно пришло прям в кровать, так сказать доставка на дом.
Наверно, тонкий намек, что не надо фигачить что-либо на дальнюю полку в надежде, что авось прокатит, авось не выплывет. Я знаю, что пару десятков месяцев жизни за один день из сердца не вычеркнешь, значит пора суметь просто отпустить прошлое...Чтобы оно не портило ни сон, ни фигуру, ни светлое будущее...

эм....

Вибач,мій милий, але мені так похєру...Я теж в шоці з такої реакції. Мабуть, варто було б заплакати та як завжди не вистачило часу....
Хм... треба б тобі подякувати за мої осінні канікули. 9 днів перепочинку для печінки, ніг, гаманця....
Ем....Соррі, ти -лох. Не чомусь,а просто тому, шо це факт.
А я... невиліковно вільна? невиліковно хвора? Чи "ти блядь просто припізжена", як каже мій товариш.... Всі варіанти можуть буть. Мені пофігу на діагноз. Мене взагалі зараз хвилює 2 речі: коли буде зп і чи є життя на марсі...Але оскільки я знаю відповіді на ці питання, то насправді мене хвилює твльки одне: "Шо за блядство?"
І взагалі, треба міняти адресу. Галубой вагон бежит качаетсо.... Бо тут я була якоюсь занадто...
А зараз....Да здравствует Распиздяйство и Позитив.
Си ю))))

Зал ожидания

Блин, вот больше всего не люблю ждать. При чем ждать не чего-то там далекого, неопределенного и все такое, а ждать какой-то конкретный результат. Когда ты чего-то сделал и ждешь ответной реакции или чем все это закончится, или... Да в общем, ясно.
Ну не могу я. Меня начинает ломать, время начинает еле тянуться и мысль фокусируется только на этом ожидании. Последний срок, который был поставлен, это 10 дней. Сейчас прошло 5, а я уже чувствую себя кретином и вообще с первой стадией шизофрении. (Интересно, у нее есть стадии? В любом случае,у меня есть ) Надо бы сделать то, то и то, а с другой стороны, если всё будет, как хотелось бы, то и не надо. А если нет? И что за нафиг?
Не делать ничего и пока просто подождать? Так а я о чем?!

*WALL*

Зы. А еще у меня очередная финансовая жопа. И только она спасает меня от сойти с ума в своем ожидании))))

Одноразовое счастье

Интересно, что будет честнее: закрыться в своей комнате, слушать депрессивную музыку, есть сладкое, пить шмурдяк, обновлять контакт, сходить с ума от тоски и депрессить, думая о несбывшемся или жить в ритме нереального драйва, смеяться,отрываться и куда-то лететь с одноразовыми стаканчиками, одноразовыми салфетками, одноразовыми друзьями...одноразовой любовью?
И где эта золотая середина? И когда душа уже успокоится?

Киев

Киев... Город, который лично у меня вызывает крайне неоднозначные эмоции. Город, который я безумно люблю и который мне очень родной и близкий по духу.
Город - движение. Ни на минуту не останавливаясь, идти, бежать, лететь на встречу своему счастливому будущему.
Город надежд, желаний, возможностей.
Город с самым вкусным мороженым.
Город с сумашедшими таксистами.
Город с замечательными ночными и огнями и смотровыми площадками.
Город, где мы когда-то были счастливы.
Город, где мы когда-то будем счастливы....

Люблю Киев

Whatta Fuck???

у одного хорошего мальчика на одной не менее хорошей фотографии прочитала "Ангелы не осуждают людей. Ангелы просто плачут от боли, которую люди им причинили". Ну ведь не факт! Во-первых, даже если окунуться в религию, то Бог (ну и ангелы соответственно) искореняет зло из людей, давая им те ситуации, в которых в человеках вся дрянь и проявляется. И даются эти ситуации до тех пор, пока человек не переступит себя, не выростет, скажем так. То бишь, когда люди делают ангелу больно (таким образом, проявляя свою совсем не ангельскую сущность/сучность), ангелы в ответ так ставят обидчика раком, что мама не горюй... хоть и исключительно из добрых побуждений.
Так это ангелы, чего же тогда от нас, простых людей,ждать?

Это первое,что пришло мне в голову.

А второе: Ну неужели ангел это тот, кто просто будет смотреть и плакать?

У-у-у-у-у-у-у-у-у-у

Что-то чем дальше,тем уверенней, мы с Янкой приходим к одному и тому же выводу: нас нужно в чьи-то крепкие, сильные (желательно мужские) руки,чтоб они вправили нам мозги. И не то,чтоб очень хотелось переложить ответственность за свою жизнь на чьи-то мужественные плечи,но....думаю, понятно о чем я))))
И вообще,будет очень замечательно, когда появится какая-то равновестная альтернатива нашему "активному отдыху".)) Потому что пока крыша сорвалась и ускакала галопом в какие-то неизведанные дали, прихватив с собой остатки здравого смысла, потому что голос разума захлебнулся и задохнулся в спиртовом угаре,а совесть уже давно нервно курит на бордюре, наблюдая за всем происходящим...

А еще дает себя знать постоянная внутренняя напряженность и нервозность, потому что жизнь в состоянии постоянного кризиса бесследно не проходит.
Короче, так недолго превратиться в истеричную алкоголичку...Такая радужная перспектива)))
Ампутируйте мне мозг!

Просто мы всегда...

Нашла на чужом блоге. И задело. Так что не могу не скопипастить.

И пусть хлещет даже самый сильный дождь, хочется идти по городу и улыбаться всем. Чтобы в глазах чертики, а в животе бабочки. Когда кажется, что все проблемы в этом мире - поверхностны и все люди добры. И когда музыка, вырывающаяся из динамиков проезжающей машины, в самую точку и к месту. И брызги, от колес оставившие отметины на твоем светлом пальто, не огорчают.
Просыпаться от его взгляда. Бессознательно брать за руку. Звонить ночью, когда испугалась. Быть счастливой. Дарить подарки. Получать цветы. Прикасаться. Всегда улыбаться. Всем. И никогда не грустить. Признаваться в любви. Верить в солнечное будущее. Хотеть не только брать, но и давать. Доверять. Верить........
Любовь - это когда ты перестаешь быть гордой. Любовь - это умение извиняться первой и умение прощать. Любовь - это отсутствие эгоизма, когда не хочешь делать больно. Любовь - это готовность произносить слова, которые хочет слышать человек и осознание ответственности за них. Любовь - когда вы самая красивая пара, не потому что вы красивы, а потому, что вы влюбены.
Я люблю? Возможно. Готова ли я делать все выше перечисленное? Нет. Выстрелы в холостую не для меня...... Просто человек не готов. Просто мы всегда влюбляемся в подонков.

Золушка must die

А в свое время все было очень красиво и напоминало сказку про золушку. И почему-то казалось, что обязательно должен быть хеппи-енд. А сейчас душа просит хоть какой-то концовки. Пусть она будет крайне серой. Просто серой, без драм и трагикомедий. Ты просто уйдешь...
Ну почему ты не можешь просто уйти???

Я боюсь стоматологов,но там всегда так: сначала страшно,а зуб ноет и ноет,а потом вырвали, поболело и прошло.

Или в жизни так не бывает? Так и так вроде тоже не бывает?

Хотя во всем есть свои плюсы. Ты дал мне достаточно времени, научиться держать себя в руках...И ты ведь ни о чем не догадаешься,правда?


Silky Claws (22:01:57 4/08/2008)
иногда сама жизнь говорит,что не стоит...а в свое время все было очень красиво и напоминало сказку про золушку

Lemurchik (22:03:56 4/08/2008)
и что помеало хэппи энду?

Silky Claws (22:04:47 4/08/2008)
жизнь,наверное. может боязнь перемен...есть вопросы, ответов на которые не будет

Lemurchik (22:11:26 4/08/2008)
....знаешь Ась....вот смотрю на фото с подписью "****" и мне жаль его девушку....она ведь думает, что у них все хорошо, любит его...и даже не подозревает что за херня творится......а ведь так он мог бы поступать и со мной(если б мы были вместе).......его весь день нет в асе и если даже он появится общаться я с ним не буду.......просто я представляю что бесцельно могу прождать и потерять столько времени....а он просто утолит жажду приключений, пробелы в отношениях и по итогу она будет стоять в фате, а я останусь в стороне с обломками воспоминаний о том, чего даже не было.........мы с тобой порим одну и ту же гарячку....мы создали илюзию отношений, которых в реальносьти нет(!), мы создали идиал мужчины, который в сущности свое

Lemurchik (22:11:54 4/08/2008)
своей просто падонок(!)....мы живем тем, чего нет......

Lemurchik (22:12:03 4/08/2008)
мож пора остановится......

Silky Claws (22:13:58 4/08/2008)
по сути,да. скорее всего просто нет... но так было похоже на правду и очень хотелось верить... проблема в том,что очень хотелось верить, потому что в свое время добрые пушкины, андерсоны и санта барбары вбили нам очень хорошую сказочку про чистую и светлую любовь... а она всего лишь вид общественного договора

Мои грабэльця

Сколько раз я зарекалась. Сколько раз я ставила точку. Сколько раз...
Но ты всегда почему-то возвращаешься в мою жизнь и я ничего не могу с этим сделать. Мне легко с тобой как ни с кем, мне смешно с тобой как ни с кем, мне уютно с тобой как ни с кем, мне вообще с тобой как ни с кем. И когда есть ты, то все остальные и всё остальное теряет свою значимость и остается где-то там.
А каждой клеточкой своего мозга я понимаю, что это "грабли". А мой опыт мне говорит, что тебе не стоит ни верить, ни доверять.
Но почему-то я снова отвечаю на твои сообщения....

***

Сегодня Катя выложила фото нашей машины в контакт и все еще раз сказали,что мы родились как минимум в рубашках...А вчера в аварии разбился мой одногруппник. Насмерть. Это когда насовсем, вот был человек,ты с ним разговаривал, шутил, обсуждал совместные проблемы, говорил о планах на БУДУЩЕЕ, а вот уже нет человека. И не будет. И...Спешите жить,это удовольствие может очень внезапно закончится

Сможешь?

Может действительно так и сделаем? Может и правда? Давай соберем вещи и просто уедем. Куда? Не знаю. Но только вперед, обязательно вперед. Давай не брать старые записки, стирать телефоны, менять имейлы. Давай вообще ничего не брать. Только пару чизов и плеер в дорогу. Сможешь?
Давай оставим всех прошлых и ненастоящих, давай забудем всех несбывшихся, давай придумаем новые мечты и нарисуем новое солнце. Давай научимся дышать по-новому.
Ты любишь стук колес и летящую панораму за окном? Я даже знаю, куда ехать. Я даже знаю, какой город нас всегда ждет...Я же обещала ему вернуться.
Так что сменим имена-пароли-явки? Где твоя походная сумка?

***

Мне без тебя плохо, трудно, пусто...

Решение До

В действительности, все решения про успех или неуспех любого нашего начинания мы принимаем сами. И никто, кроме нас, не может повлиять на конечный результат нашего мероприятия. Уже ставя себе цель, определяя сроки и намечая пути реализации мы знаем, чем все закончится, и решаем "да" или "нет".
Если человек, говорит себе "да", то что бы и как бы ни было результат будет положительным. Потому что человек заранее знает, что другого результата он себе позволить не может. А соответственно и силы, и возможности находятся.
А если "нет", то потом рождается красивая сказочка-оправдание "почему я не смог". или сразу "почему я не смогу". И не будет при этом реализации цели. ну не будет! И не потому что Федя-Маша-Вася, а потому что изначально не очень - то и хотелось.
Потому что когда нам реально надо, то мы нагнем не то,что Федю-Машу-Васю....этих мы просто не заметим.
Я не думаю, я знаю.
Поэтому не рассказывайте мне красивые сказки про "ну потому что понимаешь..." Потому что да, я понимаю!

***

Месть - это такое блюдо, которое подают холодным. А в моей жизни появилась еще одна цель. Но, как признают гуру лидерства, у человека их должна быть как минимум 41, так что все нормусь))

Only sky is limit

Это только мне всегда хочется то,что низзя, не нуно или не мона? Элементарный пример: 2 одинаковых пиццы, только 1 еще никто не ел,а вторая порезанная и все такое... но я же хочу ту, что первая! и вообще, пицца - фе, вот салат из крабовых палочек я бы съела. И что, что с утра был? с утра я его не хотела, с утра я хотела мороженку...
И это не только продукты питания. Это вся жизнь...Довольствоваться тем,что есть? Это точно не по адресу!
Хорошо? Плохо? Диагноз?

крайности

Что-то ритм последних недель меня утомил. Нервов и душевных сил уже просто не хватает. Не успеваешь разгрестись с чем-то одним, как появляется что-то еще хуже.
Бросает из крайности в крайность...Вчера предистерическое состояние, жажда праздника, глупостей. Удаление с телефонной книги после первого бокала номеров из "группы риска", как последний проблеск ума. Перевернутый на джинсы бокал шампанского, как доказательство того,что когда я напеваю "Пьянство- единственное наше...и тд" случается бяка - разливается шампанское, ломается каблук, я попадаю в ДТП...
Сегодня другая крайность - настроение в минусах и ощущение того, что все достало и гори оно синим пламенем...
Впрочем,с этим-то я сейчас буду боротоься путем "кофе с тортиком и читание чего-то веселого"...
Сегодня вечером обязательно выпью за золотую середину.
Кстати,у нас уже появляется новая традиция: мотаться на выходных в обуховку

Особенности национальной учебы

Завтра сдавать бакалавр на подпись. Писать его еще и не начинала. Как-то грустно это...
Написала 25ый раз тему в ежидневнике, долго и проникновенно на нее смотрела. Не помогло... Открыла гугл и еще какие-то сайты. Жить стало совсем тоскливо...
Методички нет.
Отнесу в альма матер деньги и прийду дальше гипнотизировать гугл. Может поможет?

БУМБОООООООООООКС. Мой любимый бумбокс

Песня даже не то,чтобы в тему. Бумбокс как всегда зе бест!

Наодинці
.
Один на одинці. Всі навколо
Золотоординці, у чужій хатинці.
Ти на одинці і сам себе питаєш, що робити маєш.
Ти на одинці, з ким говорити, кого слухати, сам собі Андрюха ти.
На одинці, дні такі повільні.
.
приспів:
Ну, давай! Телефон мій! Дзвони! Дзвони! Дзвони!
Ну де всі вони, де всі вони є?
Ну давай! Не мовчи! Ну! Дзвони! Дзвони! Дзвони!
Особистий Вавілон
now you're alone
.
Один на одинці все, що маєш – сміття твоє.
Ти на одинці – хто ж тепер тобі настрій псує?
Все, що лишив на потім, мар’яни дим i попiл
Вогняну воду пив мій пил,
Та пам`яті не втопив.
.
приспів:
Ну, давай! Телефон мій! Дзвони! Дзвони! Дзвони!
Ну де всі вони, де всі вони є?
Ну давай! Не мовчи! Ну! Дзвони! Дзвони! Дзвони!
Особистий Вавілон
now you're alone
.
Доброго ранку, порожні пляшки, і до побачення, випічка й кава!
Всі недобиті – добив – глечики, горшки, -Ай молодчинка, ай красава!
Швидке гоління нервових клітин
Вихід на зовні посеред ночі.
Уваги хочеш, як тамагочі,
Коли ти на одинці, коли один.

о метеоусловиях)))

Так не хватает тепла. Не того, которое за окном, которое «погода», а обычного человеческого тепла. Того, когда тебя просто молчаливо поддерживают, когда можно прижаться к родному плечу и, хоть на миг, забыть обо всем. Не хватает того единственного человека, с которым время будет останавливаться, проблемы исчезать, с которым можно быть глупенькой, с которым можно быть слабенькой, с которым можно не играть какие-то роли и не носить маски…
…И вроде все такие хорошие рядом, и вроде я им так нравлюсь, и вроде они и готовы были бы быть рядом, быть «тем самым», а все равно чужие, далекие…и с ними как одна. «Как дела?», «Замечательно», «Что ты такая усталая?», «Ой, да просто не выспалась»
Один мой гуд френд говорил, что я не могу ждать от людей какой-то поддержки, потому что я для большинства закрытая, а люди не телепаты угадать. Но вот не умею я просить о помощи, не могу показывать, что мне плохо. Наверное, и не хочу. Кто хочет, тот понимает…

Ода любимой работе

Я зашиваюсь и все такое. Голова идет кругом, в ней водоворот мыслей,планов и вещей ту ду. Все, как всегда, делается и получается через не то место. У меня едет крыша. У меня ушел мозг. Уехал и даже не попрощался. Вернуться не обещал. МАМА ДОРОГАЯ. А еще я ничего не успеваю. И не могу полноценно работать на выходных. А еще у меня любимая учеба и с ней тоже все не как у людей...
Я хочу конец июля,когда все это стабилизируется!!!
Я хочу тайм-аут!!!

Богинями мы были и остались (с)

Я нацепила розовые очки и одолжила крылышки. И начала улетать в какие-то розовые облачка и ванильные грезы... Далеко правда не улетела. Меня со всей дури навернуло об жесткую реальность, очочки разбились в дребезги и с крылышек повылетали перышки. Больно, может и не впервые,а все-таки больно....
Но я же сильный женщин. Вооружившись фразой Насти "ну это точно не твой формат",я станцевала пьяный танец на розовых осколках и начала карманным напильником отпиливать крылышки. Резать по живому - это совсем не прикольно. Но таскать мертвые мечты и разбитые надежды еще хуже. Как снова взлететь,когда старый балласт тянет вниз?
Так что "До свидания,милый". Хотелось бы сказать "Будь счастлив", но я - плохая девочка, поэтому "Можешь сдохнуть,скотина конченная".

Как-то все не так получилось. Но сколько раз я зарекалась верить в "Деда Мороза". Сама значит виновата...Так что следующий раз буду умнее. Или не буду...

сложности перевода...

Вот фак. У общедоступного блога есть как минимум один огромный недостаток: моя врожденная скромность не позволяет мне кидать сюда всю ту дрянь, которая стихийно приходит мне в голову. У отсутствия дома интернета есть еще один огромный недостаток: я просто не запоминаю всю эту дрянь...тсюююююююююю
А еще у меня с воскресенья болит плечо на погоду.

Спешите жить...в макдональдсе)))

Я после аварии сделала вывод, что не стоит откладывать жизнь на потом. мало ли. надо наслаждаться каждым моментом, ловить каждый миг...
Поэтому теперь я бессовестно питаюсь по макдональдсам)))
На мне и так больница хорошо не сказалась,а счас вообще будут вилы. От така фигня,малята)))

14ый)

Несмотря на магнитные замки, коды на дверях и злых сторожевых бабушек,мы таки смогли. Да-да. Вчера я и моя дорогая жона были на 14! ))) А в подъезде на всех этажах красовалась надпись "Посторонним на переходные балконы не ходить, а то вызовем РОВД". ну или как-то так. А в лифте маркером были написаны эти самые телефоны ровд. типа товарищи отдыхающие,не создаем лишних проблем и самостоятельно вызываем омон))) Эктова отказалась в обезьянник, сказала,что ей курсак писать,поэтому остатки вечера мы таки провели без компании дядей в форме. и никакого экстрыму))))
А еще мой начальник таки лапочка. Я его просто таки истерически обожаю. не знаю даже чего,но факт)))
А это очередное стихотворное послание от моего любимого жона моим факапам))):

не парся, крихітко, всьо буде окей
ну і пофіг шо хлопець твій...ммм як його... гей?
не розгледів красу твоїх гарних... очей :)
знаєш золоте правило? - "Тупо ЗАБЄЙ!"
.
він який там "по счьоту"? сто двадцять п*ятий?
в записнику безсоромно пиши "сцуко кляте"!
можемо зробить з нього... мацареллу :)
на могилі відносин зпляшемо тарантелу.
.
шабаш забабахаєм, влаштуєм вессілля
заварю для душі якесь відьмовське зілля
наліплю тобі пластирі там де він цілував
на свічках почаклуєм, шоб він жабою став :)
.
еееех, а завтра всьо знову, по колу, по колу...
новий коханець твій, ті ж самі розмови
про те, шо "нормальных таки перевелось"
блін, ну шо тут поробиш... або конь або лось :)

Життя прекрасне

зайчишко-хороший)))

Уря-уря! Моя наглая морда дошла до блога.
Фак ап намбер 1: у меня дома не фурычит инет...и это может затянутсо((( фак!
Фак ап намбер 2: я вернулась с киева...а так не хотелось(( я обожаю этот город. я в него просто влюблена!!!
и эта поездка была просто перфект! во-первых, мой киевский коллега оказался руфером
. умереть можно. поэтому, Экт, пакуй вещи - наш медовый месяц пройдет по заброшкам киева))) и этот чудо-малчик отвел меня на смотровую площадку, с которой видно 3/5 киева. просто вау было! я даже свое любимое "Блядь" не смогла сказать. дух захватывает от восторга...
ну и конечно кафешки - бары, виски, ночные бдения, чай с проводниками. Как всегда все весело: где буду жить,решала уже в поезде. Большое спасибо моему Илюшке за оказанную моральную поддержку мне истеричке)))
Фак ап намбер 3: сессия. тут даже комментить не нуно. кроме того, что она уже идет,а еще не ясно,кто за нее платит)))
Фак ап намбер 4: когда ОНО рядом,я себя не контролирую... можно,конечно, съехать на мартиню, но может все и хуже)))
Фак ап намбер 5: ОНО себя контролирует.!!! И вообще сделайте ему лоботомию)))
ПАЗИТИФФ: Эктова написало мне стих:

давай это будет нашим секретом :)
о том что мы будем творить этим летом
знакомые крыши, все те же заброшки
лишь мы повзрослеем, но только немножко
.
плюс минус один. та останешься та же.
с виду приличной, но по сути безбашенной
ровно на столько на меня непохожей
сколько такой же как я - заторможенной :)
.
и сидя на небе мы будем смеяться
пускать самолеты, кричать, возмущаться
печаль заливать, радостью упиваться
...спускаться на землю и драться...и драться.
.
пока ты там далеко...я тут немножко скучаю
тв не смотрю, музыку не включаю
и как-то не так "моё" все, понимаешь?
хотела сказать тебе, но ты сама верно знаешь:
.
--> пусть мир людской захлестнет волна изменений
----> мы с тобой как и прежде плюнем в рожу их мнению
-------> мы с тобой как и прежде "плохие-хорошие"
----------> все что было "нельзя" мы сделали "можно".
.

А еще я сейчас лезу на какую-то крышу. ну и что что рука. откуда у меня мозг?)))

ы

И снова новый блог.  Это бывает,когда что-то заканчивается. Или нет. Когда перечитывая свои посты,говоришь "Это не Я" или "Это уже не Я". Когда ТАК больше не будет...В общем, бывает.
Хотя в принципе все будет где-то там же, где-то с теми же и где-то о том же. Ну люблю я свою жизнь. Исключая те моменты, когда попадаю в больницы и сдаю сессию)))
Правда,этот блог будет доступный для широких масс. Прошлый мой адрес вообще знало 4 человека и один из них я)) Не, это не значит, что меня сильно начало интерессовать чье-то мнение (человеки-исключения свои имена знают), что я начала истерически любить,когда ко мне в душу без мыла и что я буду здесь для кого-то хорошей. Просто так вы меня будете меньше придумывать. А кто-то может лучше поймет...
А завтра я еду в Киев. Аня, застрели меня. Ты знаешь, как я боюсь того,что может быть...Или того,что ничегобыть не может...
Все. тяжело писать. У меня последнее время эмоции закончились.
.